Vergüenza, adicción y mujeres

«Hola oscuridad, mi vieja amiga» es el comienzo de una canción de Simon & Garfunkel (Sound of Silence). La canción de mi vida ha sido «Hola vergüenza, mi vieja amiga; hoy vengo a hablar de nuevo contigo».

La vergüenza ha estado presente desde que tengo memoria. Mi nacimiento, traumático, con el cordón umbilical enrollado en el cuello sofocándome, jalado hacia afuera con la ayuda del fórceps, me dejó con la sensación de que la vida no era algo para vivir, que yo era un error, que el amor es sofocante en lugar de vivificante.

De niño, según una de las amigas niñeras que alguna vez nos cuidaba, yo era «un manojito de nervios». Yo vivía inquieto y avergonzado de todo, de ser, tal vez porque sentía que todo lo que hacía estaba mal. Mi madre, ella misma una niña quebrantada y entonces ya adulta, me confirmaba los temores, a la vez que me cargaba con el peso de vergüenza generacional, y manipuló todos los aspectos de mi vida. Repetición del sofocamiento, que me dejó con un profundo y sincero autoaborrecimiento, baja o ninguna autoestima y ningún sentido de ser.

Si bien admiraba a las mujeres y les tenía gran respeto, fueron ellas las personas que más me avergonzaron a lo largo de la vida. Comenzando por las enfermeras tomándome la temperatura de niño, mi madre diciéndome lo malos o insuficientes que son los hombres, o mi abuela avergonzada del divorcio de sus padres y el consecuente abandono del padre… de alguna forma, yo era parte del lado malo. Y me sentí abandonado a mi suerte para crecer y hallar mi camino. Mi cuerpo no se desarrolló como hubiera querido, ni mi voz, ni mi fuerza y mi masculinidad simplemente se cayó hecha trizas. Desafortunadamente, me da la impresión que mi padre no me vió en esos momentos, y no vino en mi rescate…

De niño y adolescente, era bastante enamoradizo… y me infatuaba románticamente de muchas de las chicas, pero al final, mi infatuación romántica siempre acababa siendo una nueve fuente de vergüenza, y la gente, si se enteraba de que alguien me gustaba, usaba el hecho para burlarse de mi. Mi madre, encima, siempre descalificó a cualquier chica que me interesara, y de todas formas, las chicas igual me rechazaban (confirmando mis temores)… Una de ellas, cuando me acerqué a preguntarle sobre su recuperación luego de un accidente, me dijo «yo no hablo con maricones», me dio la espalda y se fue… solamente quería ser amable con ella… Y luego las amigas que tuve, siempre me consideraron eso, un amigo, pero no un hombre de su interés… no eres sexy, o no vistes como se debe, no sabes bailar, no eres suficientemente «cool»… Eso si, para resolver problemas de matemáticas, para eso si era usable.

Finalmente, tuve que hallar formas de compensar. Habiendo descubierto la pornografía y la masturbación temprano en mi vida, busqué consuelo en esas cosas. Al menos me hacían sentir bien, mientras viajaba en un mundo de fantasía. Encima, en el colegio sufrí abuso sicológico y físico, bullying fue parte de mi vida. Dejé de viajar en la góndola del colegio, porque me aterrorizaba el chico, algo mayor, que me pegaba a su gusto en la góndola, y nadie, ni los profesores ni nadie pudo nunca defenderme… Y me llovían las etiquetas. Pero tanto entrenamiento con bullying me hizo como inmune. Era más fácil soportar el rechazo y el avergonzamiento causado por los chicos, que al final, era menos doloroso que toda la fila de avergonzamiento por parte de las mujeres. Así que en mis 20’s comencé a experimentar con la sexualidad homosexual, la cual se desarrolló en adicción una vez que me trasladé a vivir en Europa, particularmente cuando el acceso al internet y a la porno gay por internet se volvieron algo tan democrático. La vergüenza de la adicción, la vergüenza del acto sexual, y del rechazo de otros hombres, era mas soportable que la sola idea de ser avergonzado de nuevo por las mujeres.

Y claro, me aislé relacionalmente. Detrás de la etiqueta autoimpuesta de «incompetente relacional», oculté mi terror a ser avergonzado por una esposa… «todo el mundo sabe que fulano es un desastre en la cama, por eso que no lo aguantaron sus primeras dos esposas» es suficiente para descalificar a un individuo, que por lo demás pareciera ser un hombre de éxito.

Jesús ha estado removiendo muchas capas de mi vergüenza, vaya que ha sido un camino largo, mas de 10 años. El sexo casual y las adicciones ya no son el sitio donde hallo compensación; ahora puedo permanecer sobrio gracias a la esperanza de la resurrección. He aprendido que no puedo poner a todas las mujeres en la caja «peligrosa», y mas bien a verlas como portadoras de la imagen de Dios, parte de la revelación de Jesucristo sobre la tierra. Inclusive, ahora puedo alcanzarlas, llegar a ellas, clavar de nuevo la vergüenza en la cruz, y vencer esto pidiendo a mujeres en quien confío que me bendigan como mis hermanas y como mujeres.

Ahora, la canción que llevo en el corazón es «Y no serviré a otros dioses, ni a otros tesoros! Tu eres el deseo de mi corazón» (And I will serve no foreign god, or any other treasure. You are my heart’s desire).

Para Rougek & Martin que lo pidieron 🙂

~ por refreshingfromheaven en agosto 21, 2014.